SIMPSONS

Primeira vez

Pra tudo na vida tem uma primeira vez e, depois de um longo e tenebroso inverno sem postar nada por aqui resolvi colocar pela primeira vez (espero que de muitas) alguma coisa para alegrar os ouvidos dos fãs de boa música, assim como eu. Demorei pra encontrar esse álbum! É um dos primeiros trabalhos do AKFG, quando ainda cantavam em inglês(se bem que mal dá pra entender o que o Gotoh canta. Hehe). As músicas são muito boas. Não vá esperando músicas mais trabalhadas com arranjos complicados como dos trabalhos mais recentes mas isso não significa que vc não vá delirar ao ouvir essas pérolas. Agora só falta um outro álbum que faz tempo que procuro
também: Caramelman and AKFG. Quem sabe na próxima...
Tentarei colocar mais música aqui em breve. Remioromen... Quruli... Bump of Chicken... só aguardar.

Política

Deixo registrado aqui minha insatisfação com os investimentos do nosso atual governo na área da saúde! Na verdade não só nessa área mas na educação também. E o pior que não é exclusividade desse governo mas pelo menos na época em que estava no primário sempre tinham campanhas nas escolas para incentivar a escovação correta dos dentes e ainda ganhávamos escovas e pastas de dente. Não sei se isso acontece hoje em dia mas parece que não. É óbvio que o governo não tá nem aí com a saúde da população. Ontem estava lendo umas mudanças que irão ocorrer no nosso "excelente" SUS. Sabe, sistema único de saúde ou algo do tipo... Teoricamente essas mudanças beneficiarão os usuários que, como todos sabem enfrentam filas quilométricas, falta de médico, falta de medicamento... um caos. Porém, essas mudanças só acontecerão (se é que haverá mudanças) dentro de 5 anos! Isso mesmo! Ótimo, né? Assim é nossa saúde pública. E quando tentamos demonstrar nossa indignação somos tratados como vagabundos por parte de quem deveria estar lá pra cuidar da saúde do povo e não pra piorá-la, como quase fez o prefeito de SP. E por falar nele, está entrando em vigor a chamada "Lei Kassab". Aquela que proíbe outdoors e outras coisas que poluam o visual da cidade. Que lei mais idiota e sem fundamento! Simplesmente mais uma coisa pra prefeitura arrecadar dinheiro, já que a multa é de R$ 10 mil pra quem desobedecer. Sem comentários. Já tô ficando com raiva de escrever sobre isso. Dá vontade de juntar uns políticos que não cumprem seus papéis como deveriam e botar num paredão pra que a população possa jogar ovos e outras coisas que tivessem vontade... acho que eu jogaria um ônibus! Ônibus!Ahh, o transporte coletivo dessa cidade! Ônibus caindo aos pedaços, trânsito... o que eu demoro pra chegar no trabalho dava pra ir e voltar de Santos! E olha que trabalho até perto!
Por enquanto é só!

Ben Kweller e o amor

Ben Kweller não é uma figura muito conhecida por aqui mas posso afirmar com certeza que quem conhece fica se perguntando como um cara tão novo ( se não me engano ele tá com 25 anos) consegue ser tão genial! Nunca ouvi nenhuma crítica negativa sobre o cara. Se bem que se ouvisse também não levaria em consideração.
Pra resumir a história dele posso dizer que ele é americano, toca tudo quanto é instrumento e após fazer parte de algumas bandas na adolescência (uma delas até ficou de certa forma conhecida, o Radish) ele começou a fazer música sozinho e tocar pelos bares, pubs, etc. Até que o Evan Dando(Lemonheads) escutou suas músicas e chamou Ben pra abrir uns shows dele. Aí foi lançado o primeiro CD, "Sha Sha". O mais legal é que não é só o nome do cd que tem onomatopéias não. Várias músicas tem sha sha, bop bop... e por aí vai. Então ele começou a abrir shows pra várias bandas: Death Cab for Cutie, Dashboard Confessional, Strokes...
Aproveitando a banda que o estava apoiando na turnê(inclusive um ex-integrante do Radish) ele resolveu gravar o segundo álbum. O processo foi tipo estúdio ao vivo, sabe? É sempre estranho falar assim mas é quando a banda entra no estúdio e toca todas as músicas juntos e não cada um tocando sua parte separadamente, sabe? E assim saiu "On my way". Sendo que a música título é, de acordo com o próprio Ben a sua preferida.
E agora tá saindo(ou já saiu?) o novo álbum que leva o nome de "Ben Kweller". É simplesmente mais uma obra prima e dessa vez quem tocou todos os instrumentos foi o próprio Ben! Eu disse TODOS!
Algo que acho muito legal é que várias músicas ele faz pra namorada, Liz. No "Sha sha" tem uma faixa chamada Lizzy, inclusive. Muito boa! E desse album novo tem uma música chamada "Sundress" que aparece a Liz no clipe. Esse é um dos motivos das músicas dele soarem tão bonitas. São feitas com amor. Um amor retribuido.
Por esses e outros motivos que eu digo: Retribuam o amor que lhes é dado.
E comprem os CDs do Ben Kweller!!

Meio nome...

Tem uma coisa que nunca gostei mas as pessoas insistem em fazer. Chamar alguém pela metade do nome! Tipo, se a pessoas se chama Gustavo é chamada de GU, Juliana vira JU e por aí vai. Aparentemente têm pessoas que preferem ser chamadas por uma sílaba do nome. Pra que ter um nome então? Vamos todos nos chamar pela primeira sílaba de cada nome! Imagina só no amigo secreto da empresa aquela tímida garota chamada LU entregando o presente: "Ehh... então pessoal... Eu tirei o PAU". Um escândalo! Alguns ficariam se perguntando se aquela linda garota na verdade era um homem que fez troca de sexo! Decepção geral. Acabaria com o sonho de muitos marmanjos. Muitos casos de suicídio no dia seguinte!
Mas e quanto àquelas pessoas que chamam todos pelo diminutivo do nome? Huguinho, Zezinho, Luizinho e toda a família "inho". O mais interessante é quando a pessoa não tem nada de "inho", pelo contrário, é bem "ão" (praticamente uma propaganda do jornal ESTADO e nem ganhei nada pra isso!). Alguns casos eu até entendo. Quando é um apelido carinhoso de infância e a pessoa cresce, cresce, cresce e cresce mas já não dá pra tirar o "inho". Eu sempre pense que quando acrescentavam o "inho" estavam de certa forma reduzindo a pessoa! É um pensamento meio idiota mas hoje em dia já não penso assim... e o engraçado é que começaram a me chamar por meu nome acrescido do sufixo "inho" em uma época que eu já estava bem "ão"! Mas são poucas as pessoas que me chamam assim... na verdade são poucas as que me chamam pelo nome! Esse é o lado bom de ter um apelido! Muitas pessoas nem mesmo sabem qual seu verdadeiro nome. Se for um nome não muito agradável isso se torna bem interessante. Não! Meu nome é bem agradável!!

Contos Mal- Acabados

Branca de Neve

Era uma vez uma linda princesa chamada Branca de Neve por motivos óbvios. Parecia não correr sangue em suas veias de tão branquela que era. Ela vivia em um belo castelo mas não era nem um pouco feliz pois não tinha permissão para sair pra canto nenhum. Mas assim mesmo ela não agüentava e por vezes foi vista fora do castelo por espiões que sua madrasta, a rainha má Magdonélia contratava para vigiá-la. Assim ela era obrigada a continuar trancada em seu quarto sem ter contato com o mundo exterior.
Como já estava se tornando uma moça, Branca de Neve queria conhecer o mundo e tudo aquilo que só podia ver através da tela do computador. E acima de tudo queria encontrar o grande amor da sua vida, Dagobertson, o príncipe do principado de Capim Grosso que ela conheceu pelo MSN. Essa idéia tomou proporções ainda maiores quando o rei Atanagildo LDXVIII morreu enquanto participava da caça ao guaxinim, o evento mais importante do ano em todo o reino.
Então uma das camareiras do castelo, conhecida como Neusa começou a espalhar um boato de que o rei havia sido assassinado pela rainha Magdonélia e que a próxima seria Branca de Neve pois ela não agüentava mais pagar contas tão altas de telefones por causa da internet. Branca de Neve passava horas falando com Dagobertson e não tinham banda larga. Mas Neusa vivia dizendo para a rainha:- Deixa a menina sair um pouco!

- Cala a boca, Neusa!

- Eu só permito que me chame assim as pessoas que eu gosto! Você pode me chamar por meu nome!

- Ah é? E qual é seu nome?

- Japoneusa!!

Como deu pra perceber não era uma convivência muito boa mas a rainha não mandava Neusa embora porque já era velha de casa e as custas trabalhistas seriam muito altas.

Quando Branca de Neve ouviu o boato de que seria a próxima vítima da malvada Magdonélia quis arrumar maneira de fugir do castelo e nessa hora se arrependeu de não ter ouvido os conselhos de sua prima Rapunzel e ter cortado o cabelo tão curto e pra fazer franjinha. Influência de Dagobertson que tinha tendências emo. Mas não desistiu de fugir do castelo e decidiu ter uma conversa franca com sua madrasta:

- Eu quero me casar. - Disse ela.

- Está bem. – Respondeu Magdonélia.

Nunca Branca de Neve imaginou que fosse tão simples assim. Por um instante até pensou que tinha sido muito cruel em pensar todas aquelas maldades sobre a madrasta. Mas Magdonélia emendou:

- Mas vamos fazer uma competição pra escolher o marido.

Tudo de ruim voltou à sua mente nesse momento.

- Eu não achei no lixo não, viu!! – Disse Branca de Neve revoltada mas aceitando a proposta por saber que não haveria outra chance de sair do castelo.

E no dia seguinte já se via uma fila quilométrica ao redor do castelo pra pedir a mão e algo mais da bela Branca de Neve. Mas ela estava apavorada pois nem conseguiu falar com Dagobertson pra que ele viesse tentar ganhar sua mão. A sua madrasta havia cortado o fio telefônico pra que ela não conseguisse acessar mais. Magdonélia estava se sentindo mais cruel do que nunca mas mal sabia ela que Neusa, outra viciada em MSN havia avisado Dagobertson dos acontecimentos e tinha certeza que ele estaria lá naquela fila quilométrica, só restava encontrá-lo mas seria fácil pois ele estaria com uma Coca Cola light na mão e ofereceria um Trident de canela(eca!).
Mas de última hora Magdonélia decidiu que só atenderia os 3 primeiros da fila e pediu pra que Neusa fosse lá fora avisar aos candidatos. Antes de dar a ótima notícia ela procurou na fila até encontrar Dagobertson e o arrastou para o início da fila e disse:

- Por decisão da rainha, somente os DOIS primeiros entrarão para pedir a mão da princesa!

O desapontamento foi geral mas aos poucos todos os outros pretendentes foram embora ao som dos maiores elogios à rainha e até mesmo alguns que diziam:

- Deixa eu pedir a mão da rainha então! É de homem que ela ta precisando. Assim não seria tão má!

E o plano de Neusa funcionou. Ela levou os três ao encontro da rainha que aguaradava ansiosamente enquanto Branca de Neve assistia tudo às escondidas.
O primeiro a se apresentar foi o príncipe Cleidomirosvaldo. Não se tinha muita informação sobre ele mas logo perguntou à rainha:

- Posso ver a branca?

- A princesa? – Magdonélia perguntou ingenuamente.

- Não! Sua bunda! Aposto que faz tempo que você não toma sol! Hahahaha!!!

Esse não teve nem chances e foi logo colocado pra fora do castelo de uma maneira pouco amigável.

E foi a vez do príncipe Valdomiroscleido. Um playboy com fama de machão ao qual a rainha perguntou:

- Por que pensas que pode se casar com a princesa?

- Ah, mermão! Eu sou sarado, bronzeado e bem dotado! Morô?! – Disse ele.

- Quem gosta disso tudo é viado. Disse a rainha. Mulher gosta mesmo é de dinheiro. Pode se retirar! Próximo!!

Foi a vez de Dagobertson, e a rainha olhando para a franjinha caída sobre o olho e a maquiagem disse:

- Você é o último mesmo. Vai lá que é toda sua! Ela não merece coisa melhor que isso mesmo.

Mas Branca de Neve ao ver toda aquela maquiagem ficou assustada e, coma ajuda de Neusa conseguiu fugir do castelo e rumou em direção a floresta.
Após caminhar muito sem saber onde estava ela encontrou uma pequena casa e como estava faminta resolveu pedir ajuda. Ao bater na porta apareceram homens muito pequenos. Um então disse:

- O que deseja, moça?

- Olá! Meu nome é Branca de Neve e eu to com fome e perdida e...

- Tudo bem! Já entendi. Você pode ficar aqui o tempo que quiser. Deixe-me apresentar a turma. Nós somos os 6 anões que vivem nessa floresta.

- Mas não eram 7? – Perguntou ela.

- Éramos, mas depois descobrimos que um era na verdade um Hobbit e tinha uma fissura pelo anel. Mandamos ele pra um lugar onde seu anel seria muito apreciado.

- Mas continuando. Aquele é o Mimado, aquele outro o Zangado, aquele ali é o Amado, o Lesado e esse outro é o Chapado.

- E você quem é?... Tira a mão daí! – Disse Branca de Neve.

- Eu sou o Tarado.

E ela ficou na floresta esperando que algum príncipe que não fosse emo fosse a sua procura. Nesse meio tempo ela se divertia com os anões pois quem não tem cão caça com gato.
Quanto ao príncipe Dagobertson, ao entrar no quarto da princesa para procurá-la ele se deparou com um quarto vazio mas se encantou com o pôster do Joãonechinni na parede e com as maquiagens da princesa. Hoje em dia ele é a nova princesa e a rainha o considera como se fosse filha.

FIM?!

Contos Mal-Acabados

Cinderella

Era uma vez, um reino muito distante, tão distante que nele só viviam as pessoas que lá nasciam pois era impossível para qualquer outra pessoa chegar lá. Acho que na época os meios de transporte não eram tão evoluídos. Nesse reino vivia uma linda mocinha chamada Cinderella. Cindy para os íntimos. Cindy morava com suas duas meia irmãs, Lolla e Sulla e sua madrasta Diva em uma grande casa. Herança de seu falecido pai.

A convivência com suas irmãs e madrasta era quase como um pesadelo para Cindy. Ela era tratada como escrava e vivia trancada em casa enquanto suas irmãs eram as maiores arroz de festa do reino. Freqüentando de batismos à enterros, particularmente seus preferidos. Cindy não saia de casa e não tinha amigos. Apenas os pássaros que pousavam na janela do seu quarto para ouvi-la cantar belas canções: “ Eu sou um pássaro, me trancam na gaiola e esperam que eu cante...”.

Mas a vida é uma caixinha de surpresas e numa bela manhã de sol... na verdade já era noite mas me pareceu uma boa forma de começar esse parágrafo..., Cindy estava limpando a lareira até tarde da noite pois sua madrasta disse que ela não iria comer até que tudo estivesse brilhando! Ela percebeu um barulho estranho vindo da chaminé. Como se alguém estivesse querendo entrar por ela. - “Um ladrão!!” – Cindy pensou. Pensou em chamar as suas irmãs mas parou pra pensar novamente e chegou à conclusão de que não havia ladrão no mundo que pudesse ser pior do que suas irmãs e madrasta. Então esperou que o suposto ladrão descesse e rezou pra que não lhe fizesse nenhum mal.

Uns cinco minutos depois lá estava ele, com aquela barba branca, gorro e roupa vermelha e toda aquela banha. Logo que conseguiu descer pela chaminé ele puxou o saco e, olhando pra cara de espanto da Cindy disse:

- Hohoho! Não me reconhece mais, mocinha ?

- Eh... errr... Vovô??

- Quem você esperava? Papai Noel?

Após uma longa conversa com seu avô Aristodinaldo, o qual não via desde que seu pai casou-se com sua madrasta Diva, Cindy chegou à uma conclusão: Precisava fugir de qualquer forma! Mas como? Enquanto ela pensava nisso seu avô subiu pela chaminé e ela disse:

- Foi bom vê-lo novamente vovozinho mas... DA PRÓXIMA VEZ ENTRA PELA JANELA, FILHO DUMA JEGA ZAROIA!! VOU TER QUE LIMPAR TUDO OUTRA VEZ!

Cindy dormiu pensando em tudo que seu avô lhe falou. Se bem que ela não dormiu muito pois teve que limpar toda a lareira novamente. Na manhã seguinte suas irmãs perceberam que ela estava agindo diferente mas ela continuou a negar e por isso ficou sem café da manhã e de castigo no banheiro ajoelhada em grãos de milho. Mas mesmo com a dor ela conseguiu ouvir a campaínha e o anúncio feito pelo enviado do rei:

- Haverá um baile no Sábado e o príncipe herdeiro escolherá sua esposa!

Lolla e... qual era o nome da outra mesmo?... Sulla! Ambas ficaram desesperadas! Queriam ser a escolhida do príncipe e fariam qualquer coisa por isso! Ao ouvir isso, muitas idéias surgiram na pequena cabeçorra de Cindy! Era a sua chance de fugir. Nem se interessava em príncipe algum pois mesmo nunca tendo visto sabia que não deveria ser nenhum Joãonechini, o galã da novela das oito que ela via de vez em quando escondida enquanto sua madrasta assistia.

No dia do grande baile, Cindy se decidiu. Iria botar em prática seu plano maquiavélico e quando suas irmãs perguntaram se suas roupas já estavam passadas ela respondeu que sim! Estavam no closet. E Lolla e Sulla foram aos tapas pra ver quem seria a primeira a se arrumar para o baile e entraram correndo no closet. Nisso Cindy trancou a porta e elas se depararam com um closet vazio, escuro e um rádio que não conseguiam encontrar ficava tocando “festa no apê” do Latino. Não preciso dizer que elas tiveram uma morte não tão rápida.

Agora só faltava Dona Diva. Cindy se escondeu atrás da planta no topo da escada e gritou:

- Começou a novela!!

Dona Diva veio babando e dizendo:

- Não posso perder um só momento daquele gostoso!

E quando ela se preparava pra descer as escadas, foi surpreendida por Cindy que a empurrou escada abaixo!

Antes de morrer ela ainda conseguiu falar:

- Você... não.. vai comer... antes... de li...m.par... esse... sangue...

Cindy foi ao quarto, vestiu a roupa que tinha separado de uma de suas irmãs e pensou:

- Fica bem melhor em mim.

Quando saiu de casa ficou meio tonta por causa do sol, pois não estava acostumada. Mas assim mesmo conseguiu explicar ao Sr que passava de jegue na rua que estava indo ao baile pra casar com o príncipe. É que agora ela percebeu que precisaria de dinheiro pra sobreviver e o casamento com o príncipe herdeiro lhe pareceu interessante.

Chegando ao palácio todos ficaram impressionados com o transporte por ela utilizado... eu disse que não eram muito evoluídos ainda..., inclusive o príncipe , que não quis saber de mais ninguém e dançou com ela a noite toda. Mas ela avisou que precisaria voltar pra casa antes da meia noite! É que os corpos de suas irmãs e madrasta iriam começar a feder e atrairiam a atenção de quem passasse perto da casa.

O relógio bateu 00:00 hs e ela saiu desesperada sem dar mais explicações ao príncipe. Mas tudo já estava programado em sua mente. Ao descer as escadas do palácio ela deixou cair seu All Star verde , onde na parte branca do mesmo havia anotado seu endereço para facilitar a vida do príncipe e me poupar de pensar em uma maneira do príncipe encontrá-la. Acho que ela é mais esperta até do que eu!

O príncipe, que era formado em Harvard em moda pegou o tênis e após observar muito pensou:

- Maneiro! Tem um endereço aqui. Será que foi onde ela comprou? Vou ver se encontro um igual pra mim.

E assim foi como o príncipe reencontrou Cindy.

No mesmo dia (tem muito trampo aqui. Preciso encurtar a história) eles se casaram e saíram em lua-de-mel. Como o único interesse da nossa amiga era a grana do príncipe trouxa, ela tratou logo de dar um fim no futuro rei. Ao saber que o Rei, um tiozão de 93 anos adepto à pedofilia havia morrido vítima de um exército de crianças que protestavam por não ter recebido o pirulito que lhes fora prometido, Cindy aproveitou que o príncipe estava abatido com a triste notícia e o sufocou com seus peitos enormes enquanto ele dormia.

Só faltava se livrar do corpo. O que ela resolveu rapidinho enterrando em um terreno baldio(é assim que escreve?) nas imediações. Enquanto ela enterrava o príncipe, ou o que sobrou dele, já que ela o esquartejou após sufocá-lo, apareceu a sua frente uma figura toda de preto com uma máscara estranha.

- Venha para o lado negro! Disse ele.

- ... Quem é você ?

Então ele tirou a máscara.

- Vovô?!

- Quem você esperava? O Darth Vader? Vem pra sombra menina! Vai pegar uma insolação nesse sol todo. E vamos embora logo que não quero perder a novela. Aquele Joãonechinni ... ai ai !!

E foi assim que Cindy viveu feliz pra sempre e podre de rica.

FIM?!