Contos Mal- Acabados

Branca de Neve

Era uma vez uma linda princesa chamada Branca de Neve por motivos óbvios. Parecia não correr sangue em suas veias de tão branquela que era. Ela vivia em um belo castelo mas não era nem um pouco feliz pois não tinha permissão para sair pra canto nenhum. Mas assim mesmo ela não agüentava e por vezes foi vista fora do castelo por espiões que sua madrasta, a rainha má Magdonélia contratava para vigiá-la. Assim ela era obrigada a continuar trancada em seu quarto sem ter contato com o mundo exterior.
Como já estava se tornando uma moça, Branca de Neve queria conhecer o mundo e tudo aquilo que só podia ver através da tela do computador. E acima de tudo queria encontrar o grande amor da sua vida, Dagobertson, o príncipe do principado de Capim Grosso que ela conheceu pelo MSN. Essa idéia tomou proporções ainda maiores quando o rei Atanagildo LDXVIII morreu enquanto participava da caça ao guaxinim, o evento mais importante do ano em todo o reino.
Então uma das camareiras do castelo, conhecida como Neusa começou a espalhar um boato de que o rei havia sido assassinado pela rainha Magdonélia e que a próxima seria Branca de Neve pois ela não agüentava mais pagar contas tão altas de telefones por causa da internet. Branca de Neve passava horas falando com Dagobertson e não tinham banda larga. Mas Neusa vivia dizendo para a rainha:- Deixa a menina sair um pouco!

- Cala a boca, Neusa!

- Eu só permito que me chame assim as pessoas que eu gosto! Você pode me chamar por meu nome!

- Ah é? E qual é seu nome?

- Japoneusa!!

Como deu pra perceber não era uma convivência muito boa mas a rainha não mandava Neusa embora porque já era velha de casa e as custas trabalhistas seriam muito altas.

Quando Branca de Neve ouviu o boato de que seria a próxima vítima da malvada Magdonélia quis arrumar maneira de fugir do castelo e nessa hora se arrependeu de não ter ouvido os conselhos de sua prima Rapunzel e ter cortado o cabelo tão curto e pra fazer franjinha. Influência de Dagobertson que tinha tendências emo. Mas não desistiu de fugir do castelo e decidiu ter uma conversa franca com sua madrasta:

- Eu quero me casar. - Disse ela.

- Está bem. – Respondeu Magdonélia.

Nunca Branca de Neve imaginou que fosse tão simples assim. Por um instante até pensou que tinha sido muito cruel em pensar todas aquelas maldades sobre a madrasta. Mas Magdonélia emendou:

- Mas vamos fazer uma competição pra escolher o marido.

Tudo de ruim voltou à sua mente nesse momento.

- Eu não achei no lixo não, viu!! – Disse Branca de Neve revoltada mas aceitando a proposta por saber que não haveria outra chance de sair do castelo.

E no dia seguinte já se via uma fila quilométrica ao redor do castelo pra pedir a mão e algo mais da bela Branca de Neve. Mas ela estava apavorada pois nem conseguiu falar com Dagobertson pra que ele viesse tentar ganhar sua mão. A sua madrasta havia cortado o fio telefônico pra que ela não conseguisse acessar mais. Magdonélia estava se sentindo mais cruel do que nunca mas mal sabia ela que Neusa, outra viciada em MSN havia avisado Dagobertson dos acontecimentos e tinha certeza que ele estaria lá naquela fila quilométrica, só restava encontrá-lo mas seria fácil pois ele estaria com uma Coca Cola light na mão e ofereceria um Trident de canela(eca!).
Mas de última hora Magdonélia decidiu que só atenderia os 3 primeiros da fila e pediu pra que Neusa fosse lá fora avisar aos candidatos. Antes de dar a ótima notícia ela procurou na fila até encontrar Dagobertson e o arrastou para o início da fila e disse:

- Por decisão da rainha, somente os DOIS primeiros entrarão para pedir a mão da princesa!

O desapontamento foi geral mas aos poucos todos os outros pretendentes foram embora ao som dos maiores elogios à rainha e até mesmo alguns que diziam:

- Deixa eu pedir a mão da rainha então! É de homem que ela ta precisando. Assim não seria tão má!

E o plano de Neusa funcionou. Ela levou os três ao encontro da rainha que aguaradava ansiosamente enquanto Branca de Neve assistia tudo às escondidas.
O primeiro a se apresentar foi o príncipe Cleidomirosvaldo. Não se tinha muita informação sobre ele mas logo perguntou à rainha:

- Posso ver a branca?

- A princesa? – Magdonélia perguntou ingenuamente.

- Não! Sua bunda! Aposto que faz tempo que você não toma sol! Hahahaha!!!

Esse não teve nem chances e foi logo colocado pra fora do castelo de uma maneira pouco amigável.

E foi a vez do príncipe Valdomiroscleido. Um playboy com fama de machão ao qual a rainha perguntou:

- Por que pensas que pode se casar com a princesa?

- Ah, mermão! Eu sou sarado, bronzeado e bem dotado! Morô?! – Disse ele.

- Quem gosta disso tudo é viado. Disse a rainha. Mulher gosta mesmo é de dinheiro. Pode se retirar! Próximo!!

Foi a vez de Dagobertson, e a rainha olhando para a franjinha caída sobre o olho e a maquiagem disse:

- Você é o último mesmo. Vai lá que é toda sua! Ela não merece coisa melhor que isso mesmo.

Mas Branca de Neve ao ver toda aquela maquiagem ficou assustada e, coma ajuda de Neusa conseguiu fugir do castelo e rumou em direção a floresta.
Após caminhar muito sem saber onde estava ela encontrou uma pequena casa e como estava faminta resolveu pedir ajuda. Ao bater na porta apareceram homens muito pequenos. Um então disse:

- O que deseja, moça?

- Olá! Meu nome é Branca de Neve e eu to com fome e perdida e...

- Tudo bem! Já entendi. Você pode ficar aqui o tempo que quiser. Deixe-me apresentar a turma. Nós somos os 6 anões que vivem nessa floresta.

- Mas não eram 7? – Perguntou ela.

- Éramos, mas depois descobrimos que um era na verdade um Hobbit e tinha uma fissura pelo anel. Mandamos ele pra um lugar onde seu anel seria muito apreciado.

- Mas continuando. Aquele é o Mimado, aquele outro o Zangado, aquele ali é o Amado, o Lesado e esse outro é o Chapado.

- E você quem é?... Tira a mão daí! – Disse Branca de Neve.

- Eu sou o Tarado.

E ela ficou na floresta esperando que algum príncipe que não fosse emo fosse a sua procura. Nesse meio tempo ela se divertia com os anões pois quem não tem cão caça com gato.
Quanto ao príncipe Dagobertson, ao entrar no quarto da princesa para procurá-la ele se deparou com um quarto vazio mas se encantou com o pôster do Joãonechinni na parede e com as maquiagens da princesa. Hoje em dia ele é a nova princesa e a rainha o considera como se fosse filha.

FIM?!

Contos Mal-Acabados

Cinderella

Era uma vez, um reino muito distante, tão distante que nele só viviam as pessoas que lá nasciam pois era impossível para qualquer outra pessoa chegar lá. Acho que na época os meios de transporte não eram tão evoluídos. Nesse reino vivia uma linda mocinha chamada Cinderella. Cindy para os íntimos. Cindy morava com suas duas meia irmãs, Lolla e Sulla e sua madrasta Diva em uma grande casa. Herança de seu falecido pai.

A convivência com suas irmãs e madrasta era quase como um pesadelo para Cindy. Ela era tratada como escrava e vivia trancada em casa enquanto suas irmãs eram as maiores arroz de festa do reino. Freqüentando de batismos à enterros, particularmente seus preferidos. Cindy não saia de casa e não tinha amigos. Apenas os pássaros que pousavam na janela do seu quarto para ouvi-la cantar belas canções: “ Eu sou um pássaro, me trancam na gaiola e esperam que eu cante...”.

Mas a vida é uma caixinha de surpresas e numa bela manhã de sol... na verdade já era noite mas me pareceu uma boa forma de começar esse parágrafo..., Cindy estava limpando a lareira até tarde da noite pois sua madrasta disse que ela não iria comer até que tudo estivesse brilhando! Ela percebeu um barulho estranho vindo da chaminé. Como se alguém estivesse querendo entrar por ela. - “Um ladrão!!” – Cindy pensou. Pensou em chamar as suas irmãs mas parou pra pensar novamente e chegou à conclusão de que não havia ladrão no mundo que pudesse ser pior do que suas irmãs e madrasta. Então esperou que o suposto ladrão descesse e rezou pra que não lhe fizesse nenhum mal.

Uns cinco minutos depois lá estava ele, com aquela barba branca, gorro e roupa vermelha e toda aquela banha. Logo que conseguiu descer pela chaminé ele puxou o saco e, olhando pra cara de espanto da Cindy disse:

- Hohoho! Não me reconhece mais, mocinha ?

- Eh... errr... Vovô??

- Quem você esperava? Papai Noel?

Após uma longa conversa com seu avô Aristodinaldo, o qual não via desde que seu pai casou-se com sua madrasta Diva, Cindy chegou à uma conclusão: Precisava fugir de qualquer forma! Mas como? Enquanto ela pensava nisso seu avô subiu pela chaminé e ela disse:

- Foi bom vê-lo novamente vovozinho mas... DA PRÓXIMA VEZ ENTRA PELA JANELA, FILHO DUMA JEGA ZAROIA!! VOU TER QUE LIMPAR TUDO OUTRA VEZ!

Cindy dormiu pensando em tudo que seu avô lhe falou. Se bem que ela não dormiu muito pois teve que limpar toda a lareira novamente. Na manhã seguinte suas irmãs perceberam que ela estava agindo diferente mas ela continuou a negar e por isso ficou sem café da manhã e de castigo no banheiro ajoelhada em grãos de milho. Mas mesmo com a dor ela conseguiu ouvir a campaínha e o anúncio feito pelo enviado do rei:

- Haverá um baile no Sábado e o príncipe herdeiro escolherá sua esposa!

Lolla e... qual era o nome da outra mesmo?... Sulla! Ambas ficaram desesperadas! Queriam ser a escolhida do príncipe e fariam qualquer coisa por isso! Ao ouvir isso, muitas idéias surgiram na pequena cabeçorra de Cindy! Era a sua chance de fugir. Nem se interessava em príncipe algum pois mesmo nunca tendo visto sabia que não deveria ser nenhum Joãonechini, o galã da novela das oito que ela via de vez em quando escondida enquanto sua madrasta assistia.

No dia do grande baile, Cindy se decidiu. Iria botar em prática seu plano maquiavélico e quando suas irmãs perguntaram se suas roupas já estavam passadas ela respondeu que sim! Estavam no closet. E Lolla e Sulla foram aos tapas pra ver quem seria a primeira a se arrumar para o baile e entraram correndo no closet. Nisso Cindy trancou a porta e elas se depararam com um closet vazio, escuro e um rádio que não conseguiam encontrar ficava tocando “festa no apê” do Latino. Não preciso dizer que elas tiveram uma morte não tão rápida.

Agora só faltava Dona Diva. Cindy se escondeu atrás da planta no topo da escada e gritou:

- Começou a novela!!

Dona Diva veio babando e dizendo:

- Não posso perder um só momento daquele gostoso!

E quando ela se preparava pra descer as escadas, foi surpreendida por Cindy que a empurrou escada abaixo!

Antes de morrer ela ainda conseguiu falar:

- Você... não.. vai comer... antes... de li...m.par... esse... sangue...

Cindy foi ao quarto, vestiu a roupa que tinha separado de uma de suas irmãs e pensou:

- Fica bem melhor em mim.

Quando saiu de casa ficou meio tonta por causa do sol, pois não estava acostumada. Mas assim mesmo conseguiu explicar ao Sr que passava de jegue na rua que estava indo ao baile pra casar com o príncipe. É que agora ela percebeu que precisaria de dinheiro pra sobreviver e o casamento com o príncipe herdeiro lhe pareceu interessante.

Chegando ao palácio todos ficaram impressionados com o transporte por ela utilizado... eu disse que não eram muito evoluídos ainda..., inclusive o príncipe , que não quis saber de mais ninguém e dançou com ela a noite toda. Mas ela avisou que precisaria voltar pra casa antes da meia noite! É que os corpos de suas irmãs e madrasta iriam começar a feder e atrairiam a atenção de quem passasse perto da casa.

O relógio bateu 00:00 hs e ela saiu desesperada sem dar mais explicações ao príncipe. Mas tudo já estava programado em sua mente. Ao descer as escadas do palácio ela deixou cair seu All Star verde , onde na parte branca do mesmo havia anotado seu endereço para facilitar a vida do príncipe e me poupar de pensar em uma maneira do príncipe encontrá-la. Acho que ela é mais esperta até do que eu!

O príncipe, que era formado em Harvard em moda pegou o tênis e após observar muito pensou:

- Maneiro! Tem um endereço aqui. Será que foi onde ela comprou? Vou ver se encontro um igual pra mim.

E assim foi como o príncipe reencontrou Cindy.

No mesmo dia (tem muito trampo aqui. Preciso encurtar a história) eles se casaram e saíram em lua-de-mel. Como o único interesse da nossa amiga era a grana do príncipe trouxa, ela tratou logo de dar um fim no futuro rei. Ao saber que o Rei, um tiozão de 93 anos adepto à pedofilia havia morrido vítima de um exército de crianças que protestavam por não ter recebido o pirulito que lhes fora prometido, Cindy aproveitou que o príncipe estava abatido com a triste notícia e o sufocou com seus peitos enormes enquanto ele dormia.

Só faltava se livrar do corpo. O que ela resolveu rapidinho enterrando em um terreno baldio(é assim que escreve?) nas imediações. Enquanto ela enterrava o príncipe, ou o que sobrou dele, já que ela o esquartejou após sufocá-lo, apareceu a sua frente uma figura toda de preto com uma máscara estranha.

- Venha para o lado negro! Disse ele.

- ... Quem é você ?

Então ele tirou a máscara.

- Vovô?!

- Quem você esperava? O Darth Vader? Vem pra sombra menina! Vai pegar uma insolação nesse sol todo. E vamos embora logo que não quero perder a novela. Aquele Joãonechinni ... ai ai !!

E foi assim que Cindy viveu feliz pra sempre e podre de rica.

FIM?!

Bandas que vou ouvir em 2007

Acho que o trabalho mais difícil pra uma banda é lançar o 2º cd! É ele que vai mostrar se a banda é uma daquelas "one hit wonder" ou se vai realmente encontrar seu lugar no mundo da música. O The Killers acabou de lançar seu 2º álbum, intitulado "Sam's town" e, devo dizer que é um excelente trabalho! Ótimas músicas e o vocalista Brandom Flowers canta com a alma. E o clipe de uma das músicas desse álbum, se não me engano foi dirigido pelo Tim Burton! Ainda não tive a oportunidade de ver mas a música se chama "Bones". Muito boa também! É uma das bandas que entra pra seção "Bandas que vou ouvir muito em 2007".

Então é Natal!

Então é Natal! E eu estou frustrado novamente. E nem é pelo fato de saber que Papai Noel não existe, é que tô com o pé quebrado ainda e ficar pulando de um pé só é bem pouco interessante. Já faz tempo que deixei de acreditar no bom velhinho mas ainda não tinha nada contra a possível existência do Saci Pererê. Aquele muleque que fuma cachimbo e apronta coisas terríveis com as pessoas e os animais. Não seria nada de mais isso tudo pois hoje em dia as pessoas começam a fumar muito cedo e desde muito cedo também atormentam a vida dos outros. Só que o Saci faz isso tudo tendo apenas uma perna! E é justamente por isso que agora que quebrei o pé não acredito mais na existência de tal figura folclórica, haja vista a minha dificuldade de locomoção pulando de um pé só! Fora algumas quedas fenomenais. Mas deixa isso pra lá.

Então já é Natal... ou talvez ainda é Natal! Realmente a quantidade de fogos é bem inferior à do Ano Novo! Pelo menos aqui na região. E eu até tenho uma vista privilegiada mas no Natal parece que as pessoas gostam mais de soltar aqueles rojões e não os fogos super coloridos que costumo ver no Ano Novo. Até agora ainda posso ouvir o barulho... se bem que pode ser o sinal da chegada das drogas na boca... os traficantes devem sofrer em épocas festivas! Já pensou? Ouvindo barulho toda hora deve ficar difícil saber quando realmente chegou o bagulho! Hehe.

Então... ainda é Natal e eu descobri que Chester existe! E como a mulher no mercado disse à minha namorada "é um parente do frango". Ela esqueceu de falar também que ele nada mais é do que um frango modificado geneticamente pra que 70% de sua carne esteja localizada no peito e nas coxas. É um frango peitudo! Descobri também que Bacalhau tem cabeça e que mesmo no mundo bacalhau existe "pirataria". Há 6 tipos de peixe vendido como bacalhau no brasil mas apenas 2 são realmente dignos de serem chamados de bacalhau! Os outros deveriam ser tratados apenas como... sei lá como mas pra saber qual é realmente o bacalhau verdadeiro basta ver o preço. Ele é bem mais caro! Beeemmmm mais!!

Então é Natal. E eu vou cantar aquela música famosa que sempre toca no Natal: "Mais um Natal, mais um ano bom...", essa não! Não quero mais cantar.

...

É justo?

Mais um aumento de salário! Pena que não tô falando do meu e sim do salário dos nossos "pobres" parlamentares que até o dia de hoje ganhavam míseros 12 mil reais mas, à partir de Fevereiro do ano que vem passarão a receber 24,5 mil reais! Apenas 91% de aumento! É que não dá pra sobreviver ganhando "apenas" 12 mil reais!(Não?!) Era mais do que justo eles terem um aumento dessa grandeza!(Era?!) Pois é. O mais engraçado é que acabo de ver uma daquelas enquetes na página do TERRA perguntando se achávamos justo o aumento que os parlamentares tiveram e 6% respondeu que sim, acham justo! Lógico que esses 6% devem ser os próprios parlamentares e outros políticos que também estão querendo um aumento de salário. E na mesma página ainda tinha uma notícia dizendo que algum ministro(se não me engano o Guido Mantega) disse ser impossível aumentar o salário mínimo pra R$ 420,00! É ou não é um absurdo!? Enquanto os deputados e senadores votam pra dobrar seus salários sem que ninguém possa fazer nada pra impedir, o aumento do salário mínimo não pode nem mesmo ser cogitado. Sempre arrumam alguma desculpa pra não aumentar o mínimo mas o salário dos parlamentares que vai significar 170 milhões de reais a mais ao ano no orçamento passa numa boa!
Será que eles fazem mesmo por merecer um salário tão astronômico? Digo isso comparando com o meu salário e com o das pessoas que conheço que trabalham muito e se não gastasse nem um centavo do que ganha(o que é impossível) demoraria mais de 2 anos pra juntar o que um deputado ganha em 1 mês! E nem sei quantas horas por dia um deputado trabalha e nem quantos dias por semana! Na verdade nem sei se eles trabalham! Quando tinha aquela TV Senado aqui em casa eu via algumas coisas quando tava mudando de canal e sempre tinha alguém gritando, xingando e saindo na porrada! É esse o trabalho que vale 24,5 mil reais? Conheço pessoas que fariam por bem menos!
Outra coisa que me revolta é pensar que além desse salário astronômico eles recebem também moradia, transporte e outras mordomias. É justo?
Realmente estamos na profissão errada!